Diario de una Comedora Compulsiva Anónima

Sushi

2011-02-23T20:14:00.000-08:00

Hoy, después de casi 6 meses sin comer ningún tipo de cereal, comí sushi.

Poquito
No se
Again
Tengo miedo

¿Es recaída?
¿Me equivoque?
¿Este es el principio del fin?
¿Otra vez?

No se cual será mi siguiente paso. Lo que sé, es que me estoy equivocando. Y tengo que hacerlo bien. Tener un plan. Seguirlo. Y heme aquí de nuevo, en el punto cero, de partida....probablemente pesando lo mismo que siempre. Dudando. No sabiendo que es lo mejor para mi.

Este es el plan: regresare con la nutrióloga, al gimnasio, con el psicologo, a grupo. Todo. Una y otra vez. Todo.

Miedo

2011-02-23T02:45:00.000-08:00

Hay una canción de Fobia que se llama así...o algo así. "Hoy tengo miedo de salir otra vez, tengo miedo de volver a creer" Es una parte de la canción. Y sí, tengo miedo. Todo este tiempo yo estaba muy segura de mi abstinencia: no comer harinas, azúcares ni cereales. Pero últimamente tengo serias dudas. Aunque tome esa decisión con una honesta buena intención, creyendo que era lo mejor para mi, ya no estoy tan segura. Me quite todo un grupo alimenticio. Y como muy bien, me señaló la nutrióloga, desde entonces me siento mal. También cabe mencionar que una cosa es que deje de comer todo eso y otra muy diferente que coma bien. Como mal la verdad, todos mis horarios son un soberano desastre y eso hace que mis hábitos alimenticios también lo sean. Y me di cuenta de algo muy importante, he dejado de ir a grupo, de rezar, de ponerme en contacto con Dios. Me quiero dar por vencida, pero en el fondo no me atrevo por una sencilla razón: me niego a estar gorda toda la vida. Simplemente no lo concibo. Quiero estar mejor, más sana, mas delgada, más bonita. Es una meta de vida. Y cada que pienso en darme por vencida, pienso: ¿y luego? ¿vas a estar gorda para siempre? Conformarme con mi peso, seria conformarme con todo. Dejar de tener aspiraciones y sueños. Seria una falta de respeto a mi misma.

Merezco conocer algo mejor.

Y aunque he pensado seriamente en volver a comer cereales (harinas y azúcares, no lo se, no creo), me da miedo hacerlo ahorita y yo solita. Siento que tengo que hacerlo en la clínica. Por que hacerlo ahorita y aquí es recaída segura. Me comería todo lo que no he comido estos meses.

Hace año y medio que salí de la clínica. Nada más de pensarlo se me llenan los ojos de lagrimas. Pensé que era la solución. Que en cuanto saliera todo iba a estar perfecto. Pero es difícil darse cuenta que la solución no es una acción (como ir a la clínica) sino un camino. Sobretodo es difícil por que para ser honesta no soy una persona constante y esto es de aguante, de dedicación.

No se que vaya a pasar. Tengo miedo.

El final de la canción dice: "No todo esta mal, no todo esta perdido ni se va a acabar"

Someone New

2011-02-16T05:28:00.000-08:00

Son las 7 de la mañana y no puedo dormir. Ya me levante. Soñé que me encontraba a Messi (sí, el futbolista) y le pedía autógrafos para mis primos. No todo es comida. Ese tema se quiere filtrar, pero no puede. No puedo dejar de pensar en alguien. En alguien que me gusta, que me encanta....que me dice cosas que nunca pensé que nadie me diría. Y sí, el miedo de no ser flaca y no gustarle se filtra de vez en cuando pero no puede...simplemente, no puede invadirme. Él hace que yo quiera ser alguien mejor. Cada que conozco a alguien que realmente me gusta, me pasa. Pero no importa, cada vez que lo siento, es como si lo sintiera por primera vez. Y lo vale completamente. Y siento miedo de lo que pase entre él y yo. Pero ¿que rayos? Hace mucho que no sentía. Punto. No sentía nada. Una apatía por vivir, por levantarme, casi hasta por bañarme. Y me encanta sentir miedo, nervios. ¡Lo que sea! Esta el detalle que el vive en otro país y en otro continente, pero pues ni modo jajaja. Me encanta soñar dormida y despierta con él. Que padre es esta sensación. Realmente no me importa que pase. Pero estos momentos están increíbles.

Desconectada

2011-02-09T21:53:00.000-08:00

Hace mucho que no escribía, pero me he sentido perdida últimamente. Y decidí escribir de nuevo. ¿Y que me encuentro? 4 comentarios a mi ultima publicación que fue hace más de medio año. Wooow. Fue algo impresionante. No se si 4 comentarios sea mucho o poco. Pero cada uno significo el mundo entero para mi. Deje de escribir. Hace 5 meses que no como harinas, azúcares ni cereales. No se si estoy en el camino correcto. Supongo que estoy buscando mi camino. Pero de que estoy mal, estoy mal. Hago esfuerzos por no comer. No quiero hacer nada: ya no voy a grupo, me fue de la fregada en la escuela. No quiero levantarme. En el fondo quisiera tener los pantalones para darme por vencida, me encantaría darme por vencida. Pero no puedo, algo en mi no me deja. Pero tampoco estoy avanzando . Estoy atrapada. Y no encuentro ni la fuerza, ni la motivación, ni razones suficientes para hacer lo que creo que tengo que hacer.

Dolor

2010-07-26T22:12:00.000-07:00

Eso siento. Dolor. Siento que estoy haciendo todo y nada a la vez. El que mucho abarca...poco aprieta. O algo asi no? Trabajo, estudio y estoy en recuperacion. O.....medio trabajo, medio estudio y medio estoy en recuperacion. Eso suena mas probable. Y estoy tan perdida de nuevo. Una cosa es perderse en la Ciudad de México y otra muuuuuy diferente perder tu camino y perderte a ti misma. Y querer detenerte y llorar y no poder ni respirar. Y me he dado cuenta que cuando mas me dan ganas de comer es en la noche. Y creo que es por que todo el dia ando en meeega chinga y ni tiempo tengo para darme cuenta de lo triste que estoy. De todo lo que siento.Ayer fue mi cumpleaños y pense que llegaria super distinto a mi edad. Pero supongo que simplemente me tendre que esforzar más y más. Y hacer las cosas que hacia antes. Anotar, respirar, llorar, aceptar que esta bien ser comedora compulsiva y que eso no me hace mala persona. Pero que dificil es realmente creerlo que soy una persona digna de amor a pesar de la maldita adiccion. Accion. Tengo que poder. Siento que naci para mas que ser una recaida y una gorda toda la vida. Tengo..

Ok. Hoy como me siento? Hoy me siento triste vi al niño que me gusta y me dio mucha alegria verlo y que me abrazara y me hiciera un carilñito en el cachete. Pero lo quiero todo aqui y ahora, no se tener paciencia...aunque sea todo lo que he querido siempre. Es guapo, chistoso, inteligente, talentoso, apasionado, terco....es tan buena gente. Me encanta. Y me da tanta tristeza porque siento que no me lo merezco, que no me va a pelar. A mi el amor me duele, no se por que pero me duele tanto. Y que me guste me duele por que soy una enferma emocional y no se, no se que siento. Miedo, frustracion, impotencia, desesperacion. Algo asi.

Solo por hoy

2010-07-11T23:57:00.000-07:00

Ah! Suena tan facil....solo un dia, solo 24 horas...y parte de esas 24 horas estoy dormida (aunque les dire que mis viernes son de 21 hrs...). Pero la realidad es que no se si sea medible en horas, sino el numero de veces que la tentacion se cruza en mi camino: cada que alguien me ofrece una papita, las bebidas y comida que me regalan en el trabajo. Esas miles de pequeñas decisiones diarias que conforman algo llamado abstinencia. Solo por hoy me suena a singular a que es algo unico...pero la realidad es que un dia es muy largo...muuuuuy largo. Y en esas 24 horas hay muchas decisiones pequeñas que fortalecen o debilitan mi abstinencia. Asi que desaplicare el solo por hoy....ahora sera...solo por esta decision. Solo esta vez dire que no, solo esta vez elegire la ensalada en lugar de las enchiladas. Si tan solo fuera tan facil. Si tan solo dejara de estar enojada por tener esta condenada enfermedad de ser adicta a la comida. Supongo que solo tengo que respirar. Pero honestamente a veces siento que no soy digna de amor y de respeto por ser comedora compulsiva, a veces siento que estoy cumpliendo con un castigo de Dios...y a veces siento que nunca voy a ser delgada....y el dolor que esto produce. Una cosa es llevar una vida de comedora compulsiva...en abstinencia, con programa, etc...pero otra muy distinta es llevar la vida de gorda sin que la ropa me quede, sin novio, sin autoestima...son cosas diferentes. Muy diferentes. Solo respira.

Paz mental

2010-05-23T11:17:00.000-07:00

"Las palabras son el espejo del alma: como habla el hombre asi es el."

Pubilius Syrus

Lo que yo hablo, nace de mi abstinencia y de mi pensamiento en sobriedad.¿Ó viene de la conmiseración y de mis sentimientos de culpa que caracterizan mi enfermedad? Las personas que viven dentro de la recuperación hablan con programa. Y aunque libremente comparten y sus actos de mal juicio, rapidamente se hacen responsables de sí mismos. En conversaciones privadas y en compartimiento en grupo, mi manera de hablar me identifica indistintamente: como un miembro de CCA/OA que esta trabajando el programa y aprendiendo a acpetar la verdad, o como un miembro que sigue sufriendo por pensar como comedor compulsivo.

Por hoy: Mi manera de hablar refleja mi progreso en el programa: Escuchar atentamente lo que digo; me mostrara lo que necesito hacer.

Yo creo que más que lo que yo hablo, es lo que yo pienso. Quiza mi estado físico no se altera tanto como un alcoholico o un drogadicto....o al menos no de manera tan rapida. Digo, sino no pesaria lo que peso. Sin embargo, en el segundo en que yo me como un bocado de más, en mi mente se detona algo. Definitivamente la abstinencia, cosa que no tengo hace mucho tiempo....demasiado...da una paz que nunca antes habia vivido y eso te da una claridad mental impresionante lo cual se refleja en mi manera de hablar.

Cambiando de tema.

Estoy histerica, el martes me toca ir a la nutriologa y siento que voy a subir ya se me habia olvidado ese miedo de subir de peso...o mas bien de ir a la nutriologa con miedo. Hace mucho que no lo tenia y se siente re feo.

Necesito enfocarme. Solo por hoy. Que voy a comer hoy.

Hoy ya me comi dos platos de cereal extra y voy a comer....sandwich de Starbucks y ya.

Bueno, al menos esa es mi meta el dia de hoy.

Abstinencia

2010-05-22T14:30:00.000-07:00

"La mayor decepcion que una persona puede sufrir, viene de sus propias opiniones"

Leonardo Da Vinci

El viejo dicho: "cada quien tiene derecho a tener su propia opinion" es bastante cierto, sin embargo, esto no logra que la opinion de cada quien tenga el mismo valor. En lo referente a la abstinencia, por ejemplo: ¿Como la entiendo? CCA/OA esta basada en los mismos principios que AA. Romper mi abstinencia, ¿ sera para mi lo mismo que el beber para el alcoholico? Si. Sin embargo, un comedor compulsivo no siente las mismas consecuencias inmediatas; es decir, la mente no se altera de la misma manera ni con la misma rapidez que con el alcohol, ya que este puedes sentirlo en tu aliento, y asi puedes darte cuenta que te estas fugando a través de el. Pero comer compulsivamente se nota en mi pensamiento, estoy menos alerta y mas vulnerable para engañarme a mi mismo.

Por hoy: Me acepto como soy, sin embargo no dejare de preguntarme constantemente: ¿tengo el deseo sincero de dejar de comer compulsivamente? ¿He dejado de hacerlo?

Siempre he tenido...como un debate mental o quizas un posicion muy fuerte en este tema especifico. Yo soy adicta a la comida y los alcoholicos son adictos al alcohol...y finalmente los dos somos adictos. Pero, ¿realmente sera lo mismo? Por que finalmenten entre las dos adicciones existe una diferencia fundamental....ellos pueden dejar de tomas y yo no puedo dejar de comer por ser algo vital para mi. Osea que...desde ahi algo me dice que existe una diferencia. Ellos tienen la fortuna o la desgracia (no se cual) de que su sustancia (el alcohol) no sea algo necesario vivir.....y yo pues...soy adicta a la comida.

Algunas veces pienso, que que tan loca estare que mi mente, mi enfermdad, eligio la unica sustancia que no puedo dejar. Y en el tiempo que estuve internada en la clinica y cuando he convivido con mis amigos alcoholicos en recuperacion....he podido ver diferencias no solo en la sustancia, sino de caracter fundamentales. Todos somos unos culeros eso que ni que. Pero somos distinto tipo de culeros. Creo (por que finalmente es mi opinion) que los alcoholicos tienen son más egoistas y los comedores somos más envidiosos.

Tambien esta el asunto de la gordura. Digo los alcoholicos les da cirrosis y cosas asi, pero no son cosas visibles como el estar gordo. Y el alcohol es un motor social, un pretexto social...incluso algo importante. Pero estar gordo esta tacitamente penado por la sociedad. Nadie lo dice, no hay una ley....pero a los gordos nos discriminan.

En fin volviendo al punto de la abstinencia. Muchos grupos de CCA manejan la abstinencia de harinas refinadas y azucares, honestamente no comparto esta opinion, en parte por lo que me enseñaron en Oceanica. Para mi, la abstinencia es comer lo que debes y nada mas. En mi caso voy a una nutriologa (que me va a asesinar en cualquier momento) y mi abstitencia es comer lo que me diga y nada mas cosa que se dice facil y esta cabron. De hecho, el martes me toca ir y espero que me vaya bien. Ya lo contare por aca.

Bonito dia.

Un poco de empatia...

2010-05-20T18:06:00.000-07:00

"Las afinidaddes mas profundas son aquellas que se sienten más pronto"

Jorge de Santillana

Conozco muy bien esa sensación de "estar en casa" durante una junta de CCA/ OA (Comedores Compulsivos Anónimos/ Overeaters Anonymus) no importa que tan lejos me encuentre de mi grupo hogar, la cálida bienveinida, las señales de comprensión, me dicen que me encuentro en compañia con personas con quienes tengo algo mas en comun que con amigos y socios. Ser un comedor compulsivo en recuperacion en CCA/OA significa que no necesito sentirme solo con mi enfermedad nunca mas. Solamente necesito llamar por teléfono, asistir a mis juntas o reunirme con alguien que comparte mi enfermedad y los mismos sintomas físicos, emocionales y espirituales. Solamente otro compañero en CCA/OA sabe lo que nos ha costado llegar aqui.

Por hoy: La alegria de mi recuperacion se multiplica en proporcion directa al grado de compartimiento que yo tenga con otros comedores compulsivos iguales a mi.

Bueno, este es el pensamiento del dia de hoy del libro de Comedores Compulsivos Anónimos....procurare ponerlo todos los dias.

Pues si la verdad cuando estuve internada en Oceanica pues si sentia mucha empatia con mis compañeros, por que al final del dia un adicto es un adicto. Pero el dia que llegue a CCA me di cuenta que es completamente otro rollo. Si un alcoholico se quiere recuperar ¿que hace? Deja de tomar..¿un drogadicto? se deja de drogar....y ¿un comedor?¿deja de comer? La comida es vital para existir...no se puede dejar de comer, asi que cada dia me tnego que enfrentar a la comida para sobrevivir.....Es curioso que lo que necesito para vivir es lo que me podria matar.

Y muy poca gente entiende lo que es ser un comedor compulsivo, de hecho, ni siquiera mis compañeros de la clínica lo entienden del todo. Ni siquiera otro adicto lo entiende completamente. Yo creo que solo un comedor entiende a otro comedor. Entender lo que es empezar a comer y literalmente no poder parar aunque tu mente te este diciendo que ya no y tu panza no pueda más y tu no puedas parar, y lo que es volverse loca por que yo no entendia por que una mujer capaz, con todas mis facultades con buena educacion, etc.....no podia hacer algo tan sencilllo como dejar de comer cuando queria.

Supongo que es como la vista....la mayoria de nosotros que tenemos la bendicion de poder ver, no nos imaginamos lo que seria no ver. Y lo damos por sentado (yo tambien) el que siempre tendremos la vista. Y la mayoria de la gente (supongo) le parece muy obvio que cuando estas satisfecho dejas de comer...y lo dan por sentado que cuando ya no quieran podran parar. Pero esa no es mi realidad. Y todo esto, nadie lo entiende mejor que alguien que padece lo mismo.

Este pensamiento del dia, viene al caso. Llevo casi un año en el grupo en el que estoy actualmente...peor he decidio salirme y cambiar de grupo, por que la neta...nadie baja de peso. Y yo tengo que ver y creer que es posible que se puede llevar una vida con esta enfermedad, que la recuperacion es algo real. Y la neta ahi hay gente con mucho tiempo que no bajan y solo se solapan la enfermedad, aparte de problemas internos un tanto desagradables. Y pues hay un grupo entre mi casa y la escuela con horarios muy amplios, me siento muy motivada de ir y contenta...a ver que tal. Finalmente son comedores como yo y llevan el mismo programa.

Drama Queen

2010-05-19T23:37:00.000-07:00

La falta de emocion. La aburricion. No saber vivir con tranquilidad. Siempre me hace falta un drama, alguna emocion fuerte. Y cuando la vidano me la da......pues busco esa emocion en la comida. Esa adrenalina de comer a escondidas y luego ponerme a prueba de cuanto puedo bajar en un determinado tiempo.

Necesito el drama.La emocion. Algo.....que me tenga en constante suspenso y alerta....como si la abstinencia no me diera eso (ja!)

Disculpa publica....

2010-05-19T21:53:00.000-07:00

Muy al estilo de los famosos pero con la cabeza metida en la tierra de la verguenza muy al estilo de las avestruces.....quiero contar una historia que se vuelve una disculpa.

Ok....aqui voy...

No fui precisamente un bebe planeado....de hecho fui un ups...Entonces cuando naci...(y no era parte del plan de nadie) pues...estaba el asunto de quien me cuidaria...Como todos uds sabran (por que todos tuvimos dos años en algun punto) no me acuerdo de que mi mama me haya cuidado los primeros dos años de vida....(eso dice ella jiji). Luego me cuido mi abuela...quien veia novelas todo el dia (sobretodo Mirada de Mujer) y pues no me cuidaba precisamente. Yo hacia lo que queria en una casa de 350 mts...todo el dia...lo cual como podran ver por el titulo del blog...era comer. A los nueve años mi mama decide salirse de casa de mis abuelos....y nos venimos a vivir donde vivimos...me cambio de escuela y todo lo que conlleva una mudanza. Y ya no estaba mi abuela para que me cuidara....asi que la pregunta vuelve a repetirse: ¿Quien va a cuidar a T (osea yo)? Y la respuesta es la guarderia o las muchachas...a segun el caso. Ya que las muchachas renunciaban todo el tiempo....yo no tuve nada que ver. ehhh?
Y mi mama trabajando todo el dia.....cabe complementar que no tengo hermanos ni papa.....Y asi...hasta este dia, donde la historia es la misma mi mama trabaja todo el dia....yo estoy sola todo el dia (ademas del trabajo y la escuela) ...bueno y la reciente adquisicion de mi gatita...que lleva casi un año por estos rumbos.

Conclusion?....Soy sola (como diria mi tia la soltera) ...siempre he sido solitaria...y estoy bien, se manejarlo...algo que no se manejar es que la gente se vaya...tios, amigos, novios, abuelos, primas, etc. Y aunque soy ajonjoli de todos los moles (como diria mi abuela anteriormente mencionada) ....y tengo miles de amigos de los cuales me se el nombre del 40% y asi....no soy buena...aferrandome a la gente..no le hablo a mis amigos, mucho menos a mi mama, a mis abuelos nada. No hago cartitas, no se me cuesta....mantener mis relaciones.....soy muy desapegada con la gente.

Y a que quiero llegar con todo esto.....a PAMELA.

Pam...Pam....Cuando estuve internada en Oceanica me escribio un mail todos los dias...estuvo super al pendiente cuando mi abuelo estuvo en el hospital...y somos amigas desde que yo era insoportable (los 14 años).....y es mi mejor amiga...Y recientemente tuvo una perdida y...yo falle.

Cambiemos el enfoque de este post.....por que la unica que le este blog es Pami....bueno y Veronica (que seguro es Pami bajo una identidad secreta)

Te falle...en cuanto me dijiste...lo primero que pense fue Crap....y lo segundo fue..: no me la merezco. Punto. asi lo pense y asi lo siento. Te falle...por que la nenita (osease yo) no tiene habilidades sociales. Esto es el colmo. Y reprobe la prueba de fuego...y si hubiera sido al reves no te lo perdonaria (por mis anteriores habilidades sociales no desarrolladas) y tu todavia me regresas la llamada. Es que eso es no tener madre....(que en este preciso momento desconozco el paradero de la mia vdd?).

Lo siento Pam....y ya se que es el colmo que te lo diga por aqui....pero es que si te lo digo de frente me pongo a llorar y sabes que no me gusta llorar (como ahorita) en publico. Lo siento tanto....por todo.

Tu sabes que eres mi hermana y mi ejemplo a seguir en todos los ambitos...Perdon.

Se me habia olvidado!

2010-03-17T22:52:00.000-07:00

Woooooow! Se me habia olvidado....que no estaba sola y que no soy la unica.

La verdad esta pequeña entrada se la dedico a Verónica!

Si, apesta.....esto apesta, pero se puede....y lo vale.....

Sabes? El otro dia despues de 5 años de usar solo pants....me puse unos jeans! Unos jeans! Y algo tan bobo como unos jeans me trajeron muchisima felicidad.

Verónica.....estamos en esto juntas....Hay que darnos esperanza, la comida siempre estara ahi...pero tmb nosotras para apoyarnos entre nosotras.

Hoy pense: Benditos los alcoholicos y drogadictos que tienen el privilegio y el lujo de dejar su sustancia!

Gracias Vero por tu apoyo....neta me hiciste el dia =)

Problemas

2010-03-16T00:04:00.000-07:00

Rayos hace un buen que no escribia. Demasiado. Deje el blog.....asi como deje mi abstinencia....y deje de luchar.

¿Comedora Compulsiva? Muy facil.....adicta a la comida....una adicta. Eso soy. Mis amigos me dicen: pero se quita, ni que fuera drogas o alcohol, no es tran grave, solo estas gordita, etc etc

La realidad es un poco más dura.

Adicta.....mucha gente, no toda, pero si bastante, piensa en los adictos como gente mala, gente sin camino, sin salvacion, perdida.....Pero no. Es una enfermedad....como el cancer. Le puede dar a cualquiera.

Y......es el infierno.

En mi caso, la comida. Antes comia, y no podia parar, mi mente me decia para y no podia! Me estaba volviendo loca, literal. Y ya me queria morir. Por que que tu mente te diga ya no comas y no poder parar.....eso no es vida.

Ahora estoy en recuperacion.....y pense que seria diferente.

Si he bajado mucho de peso, pero la realidad es que no importa si voy a grupo todos los dias, si voy a la nutriologa, si voy al psicologo, al gimnasio, al trabajo, a la escuela....si, todo eso hago....y....no importa cuanto me esfuerce...soy una adicta y no importa lo que haga ...siempre lo sere. No importa cuanto cambie mi fisico a cause de mi baja de peso....en el fondo, en el interior....adicta. adicta, ADICTA!

Y no quiero. Digo, ¿quien va a querer esto? Y nadie me pregunto y no se vale.....y me da muchisimo coraje. Y le conte a un amigo y me sale con : ¿Ya encontraste a Jesus?-......¿A poco se habia perdido?

O sea eso que¡??!?!

Y.....recai....por que....a diferencia de los alcoholicos y drogadictos que tienen el privilegio de poder dejar su sustancia ....yo no puedo. Por que sin comida te mueres ¿right?

Y es una lucha de todos los dias. Y es como estar nadando a contra corriente y es muy cansado....agotador.

Y estoy cansada. Quisiera que dejar de comer...cuando ya no tengo hambre...fuera como es.

Seguro mucha gente lee esto y no comprende, los que no son adictos.

Es como yo que doy por hecho que veo, que huelo, que oigo.......pero se que mucha gente no.

Yo no puedo dejar de comer.....y es horrible. Por que a veces me siento como un mounstro...y rayos! A D I C T A !

Moldear el interior es mucho mas dificil que moldear el exterior.

Y no me se amar...como adicta...no me gusta...y no se como hacerlo.

Evidentemente me la estoy pasando mal y para colmo tengo a mi mama encima de mi chingandome con lo del peso.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Back to 80s!

2009-12-08T14:03:00.000-08:00

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Hoy fui a la nutriologa y ...baje otros dos kilos! En total ya llevo ...13 y estoy muy contenta. Sobretodo por que rompi la barrera de los 90s.....o sea es lo más delgada (jaja) que he estado en tres años. Y no me pienso detener!

Estoy super contenta y suuuuper motivada =)

Peso inicial: 102 kilos

Fecha de inicio: 8 de Agosto del 2009

Peso actual: 88.8 kilos
Fecha actual: 8 de Diciembre del 2009

Y pues si he notado cambios, por ejemplo: descubri mis claviculas...ya saben esos huesitos que tenemos por los hombros. Mi papada ya casi desaparece. ¡YUPI! Mi ropa ahora si me esta quedando grande. Etc....

Pero sobretodo me siento capaz.

Tengo que confesar que ayer me comi un pastel de chocolate de Starbucks....pero por primera vez en la vida, no me lo acabe. Me empalague, me llene y deje como 1 tercio del pastel =)

Si yo puedo, que vivia para comer!

Se puede!

Rayos!

2009-11-30T09:48:00.000-08:00

La verdad no habia escrito por que estaba yo muy desanimada. El jueves pasado me comi una taza más de cereal de la que debía y la verdad me puse histerica. Muchos de mis amigos cercanos se rieron de que yo estuviera tan preocupada por una taza de cereal. Pero en realidad yo se que una taza de cereal se puede volver una caja y eso se puede volver chocolates....y en un abrir y cerrar de ojos todo lo que he bajado, todo lo que me esforzado se puede ir al carajo. Esto de comer normal, de una dieta balanceada, de toda una nueva forma de vivir....es en realidad un casa de naipes. Y no solo es la comida, la dieta, el ejercicio....es todo lo que hay detras. Por que la verdad...lo único que falto para que yo me comiera esa taza de cereal fueron 5 minutos de valemadrismo! Es el colmo!

Y esto me pone a reflexionar. ¿Por que me estoy sabotenado? Algo que estuve pensando es que toooda mi vida he sido gorda..Y francamente soy experta en ser gorda: se exactamente donde comprar mi ropa sin pasar por sufrimientos innecesarios, se como disimular la panza, se cuantas calorias tiene cada bebida del Starbucks, se en que puertas quepo mejor que en otras, se como pararme para verme un poco más delgada...o menos gorda, etc, etc...Traducción: estoy en mi zona de comfort.

Yo no se como ser delgada....es como vovler a nacer y ser otra persona. Aparte pues ahorita tengo una meta: bajar de peso y verme lo más buena posible....la pregunta es: ¿y despues de que lo logre que voy a hacer?

Tengo que reflexionar muchisimo sobre esto. Y tengo que reforzar mi compromiso sobretodo conmigo misma.

Por cierto....rompi mis dos compromisos del refreso y del ejercicio...Y lo lamento mucho...

Tome un refresco (light, por supuesto) el viernes....y despues retome mi compromiso y si hice ejercicio varios dias y despues lo deje. Honestamente si he estado muy ocupada, pero tambien tengo que reconocer que no he hecho un espacio en mi dia para ejercitarme.

Y tampoco he anotado mis alimentos....¡Rayos! Esto no va tan bien y para colmo abrio el Starbucks que esta en la esquina de mi casa!

Pero en fin....esto es un dia a la vez por que si pienso que me faltan 40 kilos, una vida a dieta y horas en el gimnasio.....me voy a dar un tiro. En cambio si pienso que hoy tengo que comer bien y tengo que hacer ejercicio, para mi, es mucho más facil!

En fin, mi proxima cita con la nutriologa es el 8 de Diciembre y pues ahora si estoy un poco nerviosa y preocupada, pero pues yo hare lo que me toque hacer y pues apartir de ahi tengo fé en que las cosas saldran bien!

Uy! Queria platicar algo más. Hace como dos años me compré unos pantalones negros bien padres....no me cerraban...casi, pero no me cerraban y aun asi me los compre por que pensé: "Algún dá me quedaran"...... ¡¡¡Y ese día llegó!!! Y estoy muy contenta ...ahora si es todo!

Maldita Báscula!

2009-11-24T20:16:00.000-08:00

Hoy fui a la nutriologa. Me choca....siempre que voy me entra una paranoia mortal! Aunque haga la dieta impecablemente siempre creo que hay un complot en mi contra hecho por mi cuerpo y por la báscula, eso cuando no me entra la paranoia de que la nutriologa me esta engordando. Total que fui y baje un kilo! La verdad pues me frustre un poco, por que un kilo en dos semanas me parece super poquito. Aparte estaba bajando 1 por semana. Pero pues la verdad mientras baje no hay problema. Ahora peso 90.9. Pero pues en medidas he bajado bastante....casi 10 cm de cintura por ejemplo. Asi que algo es algo.

Tengo que reconocer que no he hecho ni madres de ejercicio....por huevona. No hay más. Entonces estas dos semanas le voy a echar todas las ganas del mundo.

Y me quiero comprometer aqui (como nadie lo lee al menos conmigo misma jaja) a:

1) No tomar refresco
2) Hacer ejercicio diario...(si, diario as in todos los dias)

Por que pues ya quiero pesar ochenta y algo, pero regresar a los 80s. No peso 80 y algo desde los 16 años ....o sea 4 años.

Pero pues me siento motivada.

La señorita nutriologa me dio permiso de un Starbucks...que es como mi perdición, pero honestamente si me lo puedo ahorrar, lo hare!

Y pues, ahi voy poco a poco acercandome a mi meta. Esto es de muchisima paciencia. Pero quiero sobre todas las cosas estar delgada y sana.

Si se puede!!!

Una noche dificil

2009-11-22T01:24:00.000-08:00

Hoy sali con unos amigos a un bar. Me caga por que tampoco puedo tomar por que pues son como millones de calorias, entonces estaba yo muy coqueta con mi Coca Light...Pero de ese bar nos pasamos a otro...y ahi estuvo lo mortal. Decidieron cenar. Y pues la verdad me iba a sentir muy mal que todos estuvieran cenando y yo con mi jeta de estoy a dieta. Entonces pues vi que habia ensaladas...y pues verdura puedo toda la que quiera...pero traia queso. Dije: "Ni modo, hare un pequeño ajuste". Por azahares del destino no estaba el chef y mis amigos acabaron pidiendo unas papas a la francesa...y la verdad se me antojaron muchisimo. Pero pues lei un tip que me ha ayudado muchisimo, sobretodo en momentos de papas francesas y cosas asi.

Lo unico que tengo que hacer es evitar el primer bocado.

La verdad que el antojo y las ansias a mi me duran aproximadamente 5 minutos y si logro sobreponerme a esos 5 minutos ya estoy del otro lado. Aparte si pienso que me tengo que aguantar de comer tooooda la comida me voy a dar un tiro, en cambio si pienso que solo tengo que evitar el primer bocado....creo que es más facil.

Total, con todo y las ganas de chupar y comer que traia.....logre pasar una noche exitosa.

Aparte el martes me toca ir a la nutriologa (alias Nosferatu) y pues ya llevo 12 kilos y quiero más. Finalmente me faltan 40 kilos...y cada dia y cada bocado que rechazo es un pequeño avance en mi control a la hora de comer y en mi peso.

Solo por hoy....lo hice de lujo.

Un nuevo comienzo...

2009-11-20T21:31:00.000-08:00

México tiene el segundo lugar de obesidad en el mundo, 70 % de los mexicanos sufren de obesidad. En el mundo 1,700 millones de adultos sufren de sobrepeso y 312 millones sufren de obesidad clínica. Yo solo soy una persona. Una persona con sobrepeso. Una persona con obesidad. Una persona que quiere mejorar. He decidido empezar este blog por el simple deseo de ayudar, aprender y compartir. Actualmente peso 92 kilos y mido 1.56 m. Traducción: Estoy enorme! Pero hace tres meses pesaba 102 kilos. Traducción: Estoy menos enorme!

He tenido sobrepeso toda mi vida por mi manera de comer. Toda mi vida. Y francamente no soy feliz. En mi muy personal opinion...no hay gordo feliz. Alegres, por supuesto. Pero no felices. He sufrido mucho a causa de esto: que la ropa no me quede, todos los apodos que se puedan imaginar. miedo de romper una silla (sobretodo las de plástico me aterran), ser rechazada, ser criticada pero sobre todo no estar contenta conmigo misma.

Durante mucho tiempo me sentí sola a causa de mi problema y creo que muchas personas con sobrepeso y con un problema con la comida se sienten solas.

No estoy sola. No estan solos.

No pienso instalar una secta de gorditos ni mucho menos. Con que una persona, una sola persona se sienta comprendida y acompañada, me basta.

Quizás algunos piensen cosas como: "esta gorda es una looser que no tiene nada que hacer", "que patético", etc...

Si estoy gorda. Muy gorda. Y quiza hasta una looser. Pero solo quiero ayudar y sacar lo mejor incluso de la peor situación...

Espero y este nuevo blog ayude a alguien.