Dolor

Eso siento. Dolor. Siento que estoy haciendo todo y nada a la vez. El que mucho abarca...poco aprieta. O algo asi no? Trabajo, estudio y estoy en recuperacion. O.....medio trabajo, medio estudio y medio estoy en recuperacion. Eso suena mas probable. Y estoy tan perdida de nuevo. Una cosa es perderse en la Ciudad de México y otra muuuuuy diferente perder tu camino y perderte a ti misma. Y querer detenerte y llorar y no poder ni respirar. Y me he dado cuenta que cuando mas me dan ganas de comer es en la noche. Y creo que es por que todo el dia ando en meeega chinga y ni tiempo tengo para darme cuenta de lo triste que estoy. De todo lo que siento.Ayer fue mi cumpleaños y pense que llegaria super distinto a mi edad. Pero supongo que simplemente me tendre que esforzar más y más. Y hacer las cosas que hacia antes. Anotar, respirar, llorar, aceptar que esta bien ser comedora compulsiva y que eso no me hace mala persona. Pero que dificil es realmente creerlo que soy una persona digna de amor a pesar de la maldita adiccion. Accion. Tengo que poder. Siento que naci para mas que ser una recaida y una gorda toda la vida. Tengo..

Ok. Hoy como me siento? Hoy me siento triste vi al niño que me gusta y me dio mucha alegria verlo y que me abrazara y me hiciera un carilñito en el cachete. Pero lo quiero todo aqui y ahora, no se tener paciencia...aunque sea todo lo que he querido siempre. Es guapo, chistoso, inteligente, talentoso, apasionado, terco....es tan buena gente. Me encanta. Y me da tanta tristeza porque siento que no me lo merezco, que no me va a pelar. A mi el amor me duele, no se por que pero me duele tanto.  Y que me guste me duele por que soy una enferma emocional y no se, no se que siento. Miedo, frustracion, impotencia, desesperacion. Algo asi. 

Solo por hoy

Ah! Suena tan facil....solo un dia, solo 24 horas...y parte de esas 24 horas estoy dormida (aunque les dire que mis viernes son de 21 hrs...). Pero la realidad es que no se si sea medible en horas, sino el numero de veces que la tentacion se cruza en mi camino: cada que alguien me ofrece una papita, las bebidas y comida que me regalan en el trabajo. Esas miles de pequeñas decisiones diarias que conforman algo llamado abstinencia. Solo por hoy me suena a singular a que es algo unico...pero la realidad es que un dia es muy largo...muuuuuy largo. Y en esas 24 horas hay muchas decisiones pequeñas que fortalecen o debilitan mi abstinencia. Asi que desaplicare el solo por hoy....ahora sera...solo por esta decision. Solo esta vez dire que no, solo esta vez elegire la ensalada en lugar de las enchiladas. Si tan solo fuera tan facil. Si tan solo dejara de estar enojada por tener esta condenada enfermedad de ser adicta a la comida. Supongo que solo tengo que respirar. Pero honestamente a veces siento que no soy digna de amor y de respeto por ser comedora compulsiva, a veces siento que estoy cumpliendo con un castigo de Dios...y a veces siento que nunca voy a ser delgada....y el dolor que esto produce. Una cosa es llevar una vida de comedora compulsiva...en abstinencia, con programa, etc...pero otra muy distinta es llevar la vida de gorda sin que la ropa me quede, sin novio, sin autoestima...son cosas diferentes. Muy diferentes. Solo respira.