Sushi

Hoy, después de casi 6 meses sin comer ningún tipo de cereal, comí sushi.

Poquito 
No se
Again
Tengo miedo 


¿Es recaída?
¿Me equivoque?
¿Este es el principio del fin?
¿Otra vez? 


No se cual será mi siguiente paso. Lo que sé, es que me estoy equivocando. Y tengo que hacerlo bien. Tener un plan. Seguirlo. Y heme aquí de nuevo, en el punto cero, de partida....probablemente pesando lo mismo que siempre. Dudando. No sabiendo que es lo mejor para mi. 


Este es el plan: regresare con la nutrióloga, al gimnasio, con el psicologo, a grupo. Todo. Una y otra vez. Todo.

Miedo

Hay una canción de Fobia que se llama así...o algo así. "Hoy tengo miedo de salir otra vez, tengo miedo de volver a creer" Es una parte de la canción. Y sí,  tengo miedo. Todo este tiempo yo estaba muy segura de mi abstinencia: no comer harinas, azúcares ni cereales. Pero últimamente tengo serias dudas. Aunque tome esa decisión con una honesta buena intención, creyendo que era lo mejor para mi, ya no estoy tan segura. Me quite todo un grupo alimenticio. Y como muy bien, me señaló la nutrióloga, desde entonces me siento mal. También cabe mencionar que una cosa es que deje de comer todo eso y otra muy diferente que coma bien. Como mal la verdad, todos mis horarios son un soberano desastre y eso hace que mis hábitos alimenticios también lo sean. Y me di cuenta de algo muy importante, he dejado de ir a grupo, de rezar, de ponerme en contacto con Dios. Me quiero dar por vencida, pero en el fondo no me atrevo por una sencilla razón: me niego a estar gorda toda la vida. Simplemente no lo concibo. Quiero estar mejor, más sana, mas delgada, más bonita. Es una meta de vida. Y cada que pienso en darme por vencida, pienso: ¿y luego? ¿vas a estar gorda para siempre? Conformarme con mi peso, seria conformarme con todo. Dejar de tener aspiraciones y sueños. Seria una falta de respeto a mi misma. 

Merezco conocer algo mejor. 

Y aunque he pensado seriamente en volver a comer cereales (harinas y azúcares, no lo se, no creo), me da miedo hacerlo ahorita y yo solita. Siento que tengo que hacerlo en la clínica. Por que hacerlo ahorita y aquí es recaída segura. Me comería todo lo que no he comido estos meses. 

Hace año y medio que salí de la clínica. Nada más de pensarlo se me llenan los ojos de lagrimas. Pensé que era la solución. Que en cuanto saliera todo iba a estar perfecto. Pero es difícil darse cuenta que la solución no es una acción (como ir a la clínica) sino un camino. Sobretodo es difícil por que para ser honesta no soy una persona constante y esto es de aguante, de dedicación. 

No se que vaya a pasar. Tengo miedo. 

El final de la canción dice: "No todo esta mal, no todo esta perdido ni se va a acabar"

Someone New

Son las 7 de la mañana y no puedo dormir. Ya me levante. Soñé que me encontraba a Messi (sí, el futbolista) y le pedía autógrafos para mis primos. No todo es comida. Ese tema se quiere filtrar, pero no puede. No puedo dejar de pensar en alguien. En alguien que me gusta, que me encanta....que me dice cosas  que nunca pensé que nadie me diría. Y sí, el miedo de no ser flaca y no gustarle se filtra de vez en cuando pero no puede...simplemente, no puede invadirme. Él hace que yo quiera ser alguien mejor. Cada que conozco a alguien que realmente me gusta, me pasa. Pero no importa, cada vez que lo siento, es como si lo sintiera por primera vez. Y lo vale completamente. Y siento miedo de lo que pase entre él y yo. Pero ¿que rayos? Hace mucho que no sentía. Punto. No sentía nada. Una apatía por vivir, por levantarme, casi hasta por bañarme. Y me encanta sentir miedo, nervios. ¡Lo que sea! Esta el detalle que el vive en otro país y en otro continente, pero pues ni modo jajaja. Me encanta soñar dormida y despierta con él. Que padre es esta sensación. Realmente no me importa que pase. Pero estos momentos están increíbles. 

Desconectada

Hace mucho que no escribía, pero me he sentido perdida últimamente. Y decidí escribir de nuevo. ¿Y que me encuentro? 4 comentarios a mi ultima publicación que fue hace más de medio año. Wooow. Fue algo impresionante. No se si 4 comentarios sea mucho o poco. Pero cada uno significo el mundo entero para mi. Deje de escribir. Hace 5 meses que no como harinas, azúcares ni cereales. No se si estoy en el camino correcto. Supongo que estoy buscando mi camino. Pero de que estoy mal, estoy mal. Hago esfuerzos por no comer. No quiero hacer nada: ya no voy a grupo, me fue de la fregada en la escuela. No quiero levantarme. En el fondo quisiera tener los pantalones para darme por vencida, me encantaría darme por vencida. Pero no puedo, algo en mi no me deja. Pero tampoco estoy avanzando . Estoy atrapada. Y no encuentro ni la fuerza, ni la motivación, ni razones suficientes para hacer lo que creo que tengo que hacer.