Dolor

Eso siento. Dolor. Siento que estoy haciendo todo y nada a la vez. El que mucho abarca...poco aprieta. O algo asi no? Trabajo, estudio y estoy en recuperacion. O.....medio trabajo, medio estudio y medio estoy en recuperacion. Eso suena mas probable. Y estoy tan perdida de nuevo. Una cosa es perderse en la Ciudad de México y otra muuuuuy diferente perder tu camino y perderte a ti misma. Y querer detenerte y llorar y no poder ni respirar. Y me he dado cuenta que cuando mas me dan ganas de comer es en la noche. Y creo que es por que todo el dia ando en meeega chinga y ni tiempo tengo para darme cuenta de lo triste que estoy. De todo lo que siento.Ayer fue mi cumpleaños y pense que llegaria super distinto a mi edad. Pero supongo que simplemente me tendre que esforzar más y más. Y hacer las cosas que hacia antes. Anotar, respirar, llorar, aceptar que esta bien ser comedora compulsiva y que eso no me hace mala persona. Pero que dificil es realmente creerlo que soy una persona digna de amor a pesar de la maldita adiccion. Accion. Tengo que poder. Siento que naci para mas que ser una recaida y una gorda toda la vida. Tengo..

Ok. Hoy como me siento? Hoy me siento triste vi al niño que me gusta y me dio mucha alegria verlo y que me abrazara y me hiciera un carilñito en el cachete. Pero lo quiero todo aqui y ahora, no se tener paciencia...aunque sea todo lo que he querido siempre. Es guapo, chistoso, inteligente, talentoso, apasionado, terco....es tan buena gente. Me encanta. Y me da tanta tristeza porque siento que no me lo merezco, que no me va a pelar. A mi el amor me duele, no se por que pero me duele tanto.  Y que me guste me duele por que soy una enferma emocional y no se, no se que siento. Miedo, frustracion, impotencia, desesperacion. Algo asi. 

Solo por hoy

Ah! Suena tan facil....solo un dia, solo 24 horas...y parte de esas 24 horas estoy dormida (aunque les dire que mis viernes son de 21 hrs...). Pero la realidad es que no se si sea medible en horas, sino el numero de veces que la tentacion se cruza en mi camino: cada que alguien me ofrece una papita, las bebidas y comida que me regalan en el trabajo. Esas miles de pequeñas decisiones diarias que conforman algo llamado abstinencia. Solo por hoy me suena a singular a que es algo unico...pero la realidad es que un dia es muy largo...muuuuuy largo. Y en esas 24 horas hay muchas decisiones pequeñas que fortalecen o debilitan mi abstinencia. Asi que desaplicare el solo por hoy....ahora sera...solo por esta decision. Solo esta vez dire que no, solo esta vez elegire la ensalada en lugar de las enchiladas. Si tan solo fuera tan facil. Si tan solo dejara de estar enojada por tener esta condenada enfermedad de ser adicta a la comida. Supongo que solo tengo que respirar. Pero honestamente a veces siento que no soy digna de amor y de respeto por ser comedora compulsiva, a veces siento que estoy cumpliendo con un castigo de Dios...y a veces siento que nunca voy a ser delgada....y el dolor que esto produce. Una cosa es llevar una vida de comedora compulsiva...en abstinencia, con programa, etc...pero otra muy distinta es llevar la vida de gorda sin que la ropa me quede, sin novio, sin autoestima...son cosas diferentes. Muy diferentes. Solo respira.

Paz mental

"Las palabras son el espejo del alma: como habla el hombre asi es el."

Pubilius Syrus

Lo que yo hablo, nace de mi abstinencia y de mi pensamiento en sobriedad.¿Ó viene de la conmiseración y de mis sentimientos de culpa que caracterizan mi enfermedad? Las personas que viven dentro de la recuperación hablan con programa. Y aunque libremente comparten y sus actos de mal juicio, rapidamente se hacen responsables de sí mismos. En conversaciones privadas y en compartimiento en grupo, mi manera de hablar me identifica indistintamente: como un miembro de CCA/OA que esta trabajando el programa y aprendiendo a acpetar la verdad, o como un miembro que sigue sufriendo por pensar como comedor compulsivo. 

Por hoy: Mi manera de hablar refleja mi progreso en el programa: Escuchar atentamente lo que digo; me mostrara lo que necesito hacer.

Yo creo que más que lo que yo hablo, es lo que yo pienso. Quiza mi estado físico no se altera tanto como un alcoholico o un drogadicto....o al menos no de manera tan rapida. Digo, sino no pesaria lo que peso. Sin embargo, en el segundo en que yo me como un bocado de más, en mi mente se detona algo. Definitivamente la abstinencia, cosa que no tengo hace mucho tiempo....demasiado...da una paz que nunca antes habia vivido y eso te da una claridad mental impresionante lo cual se refleja en mi manera de hablar. 

Cambiando de tema.

Estoy histerica, el martes me toca ir a la nutriologa y siento que voy a subir ya se me habia olvidado ese miedo de subir de peso...o mas bien de ir a la nutriologa con miedo. Hace mucho que no lo tenia y se siente re feo. 

Necesito enfocarme. Solo por hoy. Que voy a comer hoy. 

Hoy ya me comi dos platos de cereal extra y voy a comer....sandwich de Starbucks y ya.

Bueno, al menos esa es mi meta el dia de hoy.

Abstinencia

"La mayor decepcion que una persona puede sufrir, viene de sus propias opiniones"

Leonardo Da Vinci

El viejo dicho: "cada quien tiene derecho a tener su propia opinion" es bastante cierto, sin embargo, esto no logra que la opinion de cada quien tenga el mismo valor. En lo referente a la abstinencia, por ejemplo: ¿Como la entiendo? CCA/OA esta basada en los mismos principios que AA. Romper mi abstinencia, ¿ sera para mi lo mismo que el beber para el alcoholico? Si. Sin embargo, un comedor compulsivo no siente las mismas consecuencias inmediatas; es decir, la mente no se altera de la misma manera ni con la misma rapidez que con el alcohol, ya que este puedes sentirlo en tu aliento, y asi puedes darte cuenta que te estas fugando a través de el. Pero comer compulsivamente se nota en mi pensamiento, estoy menos alerta y mas vulnerable para engañarme a mi mismo. 

Por hoy: Me acepto como soy, sin embargo no dejare de preguntarme constantemente: ¿tengo el deseo sincero de dejar de comer compulsivamente? ¿He dejado de hacerlo?

Siempre he tenido...como un debate mental o quizas un posicion muy fuerte en este tema especifico. Yo soy adicta a la comida y los alcoholicos son adictos al alcohol...y finalmente los dos somos adictos. Pero, ¿realmente sera lo mismo? Por que finalmenten entre las dos adicciones existe una diferencia fundamental....ellos pueden dejar de tomas y yo no puedo dejar de comer por ser algo vital para mi. Osea que...desde ahi algo me dice que existe una diferencia. Ellos tienen la fortuna o la desgracia (no se cual) de que su sustancia (el alcohol) no sea algo necesario vivir.....y yo pues...soy adicta a la comida. 

Algunas veces pienso, que que tan loca estare que mi mente, mi enfermdad, eligio la unica sustancia que no puedo dejar. Y en el tiempo que estuve internada en la clinica y cuando he convivido con mis amigos alcoholicos en recuperacion....he podido ver diferencias no solo en la sustancia, sino de caracter fundamentales. Todos somos unos culeros eso que ni que. Pero somos distinto tipo de culeros. Creo (por que finalmente es mi opinion) que los alcoholicos tienen son más egoistas y los comedores somos más envidiosos. 

Tambien esta el asunto de la gordura. Digo los alcoholicos les da cirrosis y cosas asi, pero no son cosas visibles como el estar gordo. Y el alcohol es un motor social, un pretexto social...incluso algo importante. Pero estar gordo esta tacitamente penado por la sociedad. Nadie lo dice, no hay una ley....pero a los gordos nos discriminan. 

En fin volviendo al punto de la abstinencia. Muchos grupos de CCA manejan la abstinencia de harinas refinadas y azucares, honestamente no comparto esta opinion, en parte por lo que me enseñaron en Oceanica. Para mi, la abstinencia es comer lo que debes y nada mas.  En mi caso voy a una nutriologa (que me va a asesinar en cualquier momento)  y mi abstitencia es comer lo que me diga y nada mas cosa que se dice facil y esta cabron. De hecho, el martes me toca ir y espero que me vaya bien. Ya lo contare por aca. 

Bonito dia.

Un poco de empatia...

"Las afinidaddes mas profundas son aquellas que se sienten más pronto"

Jorge de Santillana 

Conozco muy bien esa sensación de "estar en casa" durante una junta de CCA/ OA (Comedores Compulsivos Anónimos/ Overeaters Anonymus) no importa que tan  lejos me encuentre de mi grupo hogar, la cálida bienveinida, las señales de comprensión, me dicen que me encuentro en compañia con personas con quienes tengo algo mas en comun que con amigos y socios. Ser un comedor compulsivo en recuperacion en CCA/OA significa que no necesito sentirme solo con mi enfermedad nunca mas. Solamente necesito llamar por teléfono, asistir a mis juntas o reunirme con alguien que comparte mi enfermedad y los mismos sintomas físicos, emocionales y espirituales. Solamente otro compañero en CCA/OA sabe lo que nos ha costado llegar aqui.

Por hoy: La alegria de mi recuperacion se multiplica en proporcion directa al grado de compartimiento que yo tenga con otros comedores compulsivos iguales a mi.

Bueno, este es el pensamiento del dia de hoy del libro de Comedores Compulsivos Anónimos....procurare ponerlo todos los dias. 

Pues si la verdad cuando estuve internada en Oceanica pues si sentia mucha empatia con mis compañeros, por que al final del dia un adicto es un adicto. Pero el dia que llegue a CCA me di cuenta que es completamente otro rollo. Si un alcoholico se quiere recuperar ¿que hace? Deja de tomar..¿un drogadicto? se deja de drogar....y ¿un comedor?¿deja de comer? La comida es vital para existir...no se puede dejar de comer, asi que cada dia me tnego que enfrentar a la comida para sobrevivir.....Es curioso que lo que necesito para vivir es lo que me podria matar.

Y muy poca gente entiende lo que es ser un comedor compulsivo, de hecho, ni siquiera mis compañeros de la clínica lo entienden del todo. Ni siquiera otro adicto lo entiende completamente. Yo creo que solo un comedor entiende a otro comedor.  Entender lo que es empezar a comer y literalmente no poder parar aunque tu mente te este diciendo que ya no y tu panza no pueda más y tu no puedas parar, y lo que es volverse loca por que yo no entendia por que una mujer capaz, con todas mis facultades con buena educacion, etc.....no podia hacer algo tan sencilllo como dejar de comer cuando queria.

Supongo que es como la vista....la mayoria de nosotros que tenemos la bendicion de poder ver, no nos imaginamos lo que seria no ver. Y lo damos por sentado (yo tambien) el que siempre tendremos la vista.  Y la mayoria de la gente (supongo) le parece muy obvio que cuando estas satisfecho dejas de comer...y lo dan por sentado que cuando ya no quieran podran parar. Pero esa no es mi realidad. Y todo esto, nadie lo entiende mejor que alguien que padece lo mismo.

Este pensamiento del dia, viene al caso. Llevo casi un año en el grupo en el que estoy actualmente...peor he decidio salirme y cambiar de grupo, por que la neta...nadie baja de peso. Y yo tengo que ver y creer que es posible que se puede llevar una vida con esta enfermedad, que la recuperacion es algo real. Y la neta ahi hay gente con mucho tiempo que no bajan y solo se solapan la enfermedad, aparte de problemas internos un tanto desagradables. Y pues hay un grupo entre mi casa y la escuela con horarios muy amplios, me siento muy motivada de ir y contenta...a ver que tal. Finalmente son comedores como yo y llevan el mismo programa.

Drama Queen

La falta de emocion. La aburricion. No saber vivir con tranquilidad. Siempre me hace falta un drama, alguna emocion fuerte. Y cuando la vidano me la da......pues busco esa emocion en la comida. Esa adrenalina de comer a escondidas y luego ponerme a prueba de cuanto puedo bajar en un determinado tiempo.

Necesito el drama.La emocion. Algo.....que me tenga en constante suspenso y alerta....como si la abstinencia no me diera eso (ja!)

Disculpa publica....

Muy al estilo de los famosos pero con la cabeza metida en la tierra de la verguenza muy al estilo de las avestruces.....quiero contar una historia que se vuelve una disculpa.

Ok....aqui voy...

No fui precisamente un bebe planeado....de hecho fui un ups...Entonces cuando naci...(y no era parte del plan de nadie) pues...estaba el asunto de quien me cuidaria...Como todos uds sabran (por que todos tuvimos dos años en algun punto) no me acuerdo de que mi mama me haya cuidado los primeros dos años de vida....(eso dice ella jiji). Luego me cuido mi abuela...quien veia novelas todo el dia (sobretodo Mirada de Mujer) y pues no me cuidaba precisamente. Yo hacia lo que queria en una casa de 350 mts...todo el dia...lo cual como podran ver por el titulo del blog...era comer. A los nueve años mi mama decide salirse de casa de mis abuelos....y nos venimos a vivir donde vivimos...me cambio de escuela y todo lo que conlleva una mudanza. Y ya no estaba mi abuela para que me cuidara....asi que la pregunta vuelve a repetirse: ¿Quien va a cuidar a T (osea yo)? Y la respuesta es la guarderia o las muchachas...a segun el caso. Ya que las muchachas renunciaban todo el tiempo....yo no tuve nada que ver. ehhh?
Y mi mama trabajando todo el dia.....cabe complementar que no tengo hermanos ni papa.....Y asi...hasta este dia, donde la historia es la misma mi mama trabaja todo el dia....yo estoy sola todo el dia (ademas del trabajo y la escuela) ...bueno y la reciente adquisicion de mi gatita...que lleva casi un año por estos rumbos.

Conclusion?....Soy sola (como diria mi tia la soltera) ...siempre he sido solitaria...y estoy bien, se manejarlo...algo que no se manejar es que la gente se vaya...tios, amigos, novios, abuelos, primas, etc. Y aunque soy ajonjoli de todos los moles (como diria mi abuela anteriormente mencionada) ....y tengo miles de amigos de los cuales me se el nombre del 40% y asi....no soy buena...aferrandome a la gente..no le hablo a mis amigos, mucho menos a mi mama, a mis abuelos nada. No hago cartitas, no se me cuesta....mantener mis relaciones.....soy muy desapegada con la gente.

Y a que quiero llegar con todo esto.....a PAMELA.

Pam...Pam....Cuando estuve internada en Oceanica me escribio un mail todos los dias...estuvo super al pendiente cuando mi abuelo estuvo en el hospital...y somos amigas desde que yo era insoportable (los 14 años).....y es mi mejor amiga...Y recientemente tuvo una perdida y...yo falle.

Cambiemos el enfoque de este post.....por que la unica que le este blog es Pami....bueno y Veronica (que seguro es Pami bajo una identidad secreta)

Te falle...en cuanto me dijiste...lo primero que pense fue Crap....y lo segundo fue..: no me la merezco. Punto. asi lo pense y asi lo siento. Te falle...por que la nenita (osease yo) no tiene habilidades sociales. Esto es el colmo. Y reprobe la prueba de fuego...y si hubiera sido al reves no te lo perdonaria (por mis anteriores habilidades sociales no desarrolladas) y tu todavia me regresas la llamada. Es que eso es no tener madre....(que en este preciso momento desconozco el paradero de la mia vdd?).

Lo siento Pam....y ya se que es el colmo que te lo diga por aqui....pero es que si te lo digo de frente me pongo a llorar y sabes que no me gusta llorar (como ahorita) en publico. Lo siento tanto....por todo.

Tu sabes que eres mi hermana y mi ejemplo a seguir en todos los ambitos...Perdon.

Se me habia olvidado!

Woooooow! Se me habia olvidado....que no estaba sola y que no soy la unica. 

La verdad esta pequeña entrada se la dedico a Verónica!

Si, apesta.....esto apesta, pero se puede....y lo vale.....

Sabes? El otro dia despues de 5 años de usar solo pants....me puse unos jeans! Unos jeans! Y algo tan bobo como unos jeans me trajeron muchisima felicidad. 

Verónica.....estamos en esto juntas....Hay que darnos esperanza, la comida siempre estara ahi...pero tmb nosotras para apoyarnos entre nosotras.

Hoy pense: Benditos los alcoholicos y drogadictos que tienen el privilegio y el lujo de dejar su sustancia!

Gracias Vero por tu apoyo....neta me hiciste el dia =)

Problemas

Rayos hace un buen que no escribia. Demasiado. Deje el blog.....asi como deje mi abstinencia....y deje de luchar. 

¿Comedora Compulsiva? Muy facil.....adicta a la comida....una adicta. Eso soy. Mis amigos me dicen: pero se quita, ni que fuera drogas o alcohol, no es tran grave, solo estas gordita, etc etc

La realidad es un poco más dura. 

Adicta.....mucha gente, no toda, pero si bastante, piensa en los adictos como gente mala, gente sin camino, sin salvacion, perdida.....Pero no. Es una enfermedad....como el cancer. Le puede dar a cualquiera. 

Y......es el infierno. 

En mi caso, la comida. Antes comia, y no podia parar, mi mente me decia para y no podia! Me estaba volviendo loca, literal. Y ya me queria morir. Por que que tu mente te diga ya no comas y no poder parar.....eso no es vida. 

Ahora estoy en recuperacion.....y pense que seria diferente. 

Si he bajado mucho de peso, pero la realidad es que no importa si voy a grupo todos los dias, si voy a la nutriologa, si voy al psicologo, al gimnasio, al trabajo, a la escuela....si, todo eso hago....y....no importa cuanto me esfuerce...soy una adicta y no importa lo que haga ...siempre lo sere. No importa cuanto cambie mi fisico a cause de mi baja de peso....en el fondo, en el interior....adicta. adicta, ADICTA!

Y no quiero. Digo, ¿quien va a querer esto? Y nadie me pregunto y no se vale.....y me da muchisimo coraje. Y le conte a un amigo y me sale con : ¿Ya encontraste a Jesus?-......¿A poco se habia perdido?

O sea eso que¡??!?!

Y.....recai....por que....a diferencia de los alcoholicos y drogadictos que tienen el privilegio de poder dejar su sustancia ....yo no puedo. Por que sin comida te mueres ¿right?

Y es una lucha de todos los dias. Y es como estar nadando a contra corriente y es muy cansado....agotador. 

Y estoy cansada. Quisiera que dejar de comer...cuando ya no tengo hambre...fuera como es. 

Seguro mucha gente lee esto y no comprende, los que no son adictos.

Es como yo que doy por hecho que veo, que huelo, que oigo.......pero se que mucha gente no. 

Yo no puedo dejar de comer.....y es horrible. Por que a veces me siento como un mounstro...y rayos! A D I C T A !

Moldear el interior es mucho mas dificil que moldear el exterior. 

Y no me se amar...como adicta...no me gusta...y no se como hacerlo. 

Evidentemente me la estoy pasando mal y para colmo tengo a mi mama encima de mi chingandome con lo del peso.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!