Dolor

Eso siento. Dolor. Siento que estoy haciendo todo y nada a la vez. El que mucho abarca...poco aprieta. O algo asi no? Trabajo, estudio y estoy en recuperacion. O.....medio trabajo, medio estudio y medio estoy en recuperacion. Eso suena mas probable. Y estoy tan perdida de nuevo. Una cosa es perderse en la Ciudad de México y otra muuuuuy diferente perder tu camino y perderte a ti misma. Y querer detenerte y llorar y no poder ni respirar. Y me he dado cuenta que cuando mas me dan ganas de comer es en la noche. Y creo que es por que todo el dia ando en meeega chinga y ni tiempo tengo para darme cuenta de lo triste que estoy. De todo lo que siento.Ayer fue mi cumpleaños y pense que llegaria super distinto a mi edad. Pero supongo que simplemente me tendre que esforzar más y más. Y hacer las cosas que hacia antes. Anotar, respirar, llorar, aceptar que esta bien ser comedora compulsiva y que eso no me hace mala persona. Pero que dificil es realmente creerlo que soy una persona digna de amor a pesar de la maldita adiccion. Accion. Tengo que poder. Siento que naci para mas que ser una recaida y una gorda toda la vida. Tengo..

Ok. Hoy como me siento? Hoy me siento triste vi al niño que me gusta y me dio mucha alegria verlo y que me abrazara y me hiciera un carilñito en el cachete. Pero lo quiero todo aqui y ahora, no se tener paciencia...aunque sea todo lo que he querido siempre. Es guapo, chistoso, inteligente, talentoso, apasionado, terco....es tan buena gente. Me encanta. Y me da tanta tristeza porque siento que no me lo merezco, que no me va a pelar. A mi el amor me duele, no se por que pero me duele tanto.  Y que me guste me duele por que soy una enferma emocional y no se, no se que siento. Miedo, frustracion, impotencia, desesperacion. Algo asi.