Sushi

Hoy, después de casi 6 meses sin comer ningún tipo de cereal, comí sushi.

Poquito 
No se
Again
Tengo miedo 


¿Es recaída?
¿Me equivoque?
¿Este es el principio del fin?
¿Otra vez? 


No se cual será mi siguiente paso. Lo que sé, es que me estoy equivocando. Y tengo que hacerlo bien. Tener un plan. Seguirlo. Y heme aquí de nuevo, en el punto cero, de partida....probablemente pesando lo mismo que siempre. Dudando. No sabiendo que es lo mejor para mi. 


Este es el plan: regresare con la nutrióloga, al gimnasio, con el psicologo, a grupo. Todo. Una y otra vez. Todo.

Miedo

Hay una canción de Fobia que se llama así...o algo así. "Hoy tengo miedo de salir otra vez, tengo miedo de volver a creer" Es una parte de la canción. Y sí,  tengo miedo. Todo este tiempo yo estaba muy segura de mi abstinencia: no comer harinas, azúcares ni cereales. Pero últimamente tengo serias dudas. Aunque tome esa decisión con una honesta buena intención, creyendo que era lo mejor para mi, ya no estoy tan segura. Me quite todo un grupo alimenticio. Y como muy bien, me señaló la nutrióloga, desde entonces me siento mal. También cabe mencionar que una cosa es que deje de comer todo eso y otra muy diferente que coma bien. Como mal la verdad, todos mis horarios son un soberano desastre y eso hace que mis hábitos alimenticios también lo sean. Y me di cuenta de algo muy importante, he dejado de ir a grupo, de rezar, de ponerme en contacto con Dios. Me quiero dar por vencida, pero en el fondo no me atrevo por una sencilla razón: me niego a estar gorda toda la vida. Simplemente no lo concibo. Quiero estar mejor, más sana, mas delgada, más bonita. Es una meta de vida. Y cada que pienso en darme por vencida, pienso: ¿y luego? ¿vas a estar gorda para siempre? Conformarme con mi peso, seria conformarme con todo. Dejar de tener aspiraciones y sueños. Seria una falta de respeto a mi misma. 

Merezco conocer algo mejor. 

Y aunque he pensado seriamente en volver a comer cereales (harinas y azúcares, no lo se, no creo), me da miedo hacerlo ahorita y yo solita. Siento que tengo que hacerlo en la clínica. Por que hacerlo ahorita y aquí es recaída segura. Me comería todo lo que no he comido estos meses. 

Hace año y medio que salí de la clínica. Nada más de pensarlo se me llenan los ojos de lagrimas. Pensé que era la solución. Que en cuanto saliera todo iba a estar perfecto. Pero es difícil darse cuenta que la solución no es una acción (como ir a la clínica) sino un camino. Sobretodo es difícil por que para ser honesta no soy una persona constante y esto es de aguante, de dedicación. 

No se que vaya a pasar. Tengo miedo. 

El final de la canción dice: "No todo esta mal, no todo esta perdido ni se va a acabar"

Someone New

Son las 7 de la mañana y no puedo dormir. Ya me levante. Soñé que me encontraba a Messi (sí, el futbolista) y le pedía autógrafos para mis primos. No todo es comida. Ese tema se quiere filtrar, pero no puede. No puedo dejar de pensar en alguien. En alguien que me gusta, que me encanta....que me dice cosas  que nunca pensé que nadie me diría. Y sí, el miedo de no ser flaca y no gustarle se filtra de vez en cuando pero no puede...simplemente, no puede invadirme. Él hace que yo quiera ser alguien mejor. Cada que conozco a alguien que realmente me gusta, me pasa. Pero no importa, cada vez que lo siento, es como si lo sintiera por primera vez. Y lo vale completamente. Y siento miedo de lo que pase entre él y yo. Pero ¿que rayos? Hace mucho que no sentía. Punto. No sentía nada. Una apatía por vivir, por levantarme, casi hasta por bañarme. Y me encanta sentir miedo, nervios. ¡Lo que sea! Esta el detalle que el vive en otro país y en otro continente, pero pues ni modo jajaja. Me encanta soñar dormida y despierta con él. Que padre es esta sensación. Realmente no me importa que pase. Pero estos momentos están increíbles. 

Desconectada

Hace mucho que no escribía, pero me he sentido perdida últimamente. Y decidí escribir de nuevo. ¿Y que me encuentro? 4 comentarios a mi ultima publicación que fue hace más de medio año. Wooow. Fue algo impresionante. No se si 4 comentarios sea mucho o poco. Pero cada uno significo el mundo entero para mi. Deje de escribir. Hace 5 meses que no como harinas, azúcares ni cereales. No se si estoy en el camino correcto. Supongo que estoy buscando mi camino. Pero de que estoy mal, estoy mal. Hago esfuerzos por no comer. No quiero hacer nada: ya no voy a grupo, me fue de la fregada en la escuela. No quiero levantarme. En el fondo quisiera tener los pantalones para darme por vencida, me encantaría darme por vencida. Pero no puedo, algo en mi no me deja. Pero tampoco estoy avanzando . Estoy atrapada. Y no encuentro ni la fuerza, ni la motivación, ni razones suficientes para hacer lo que creo que tengo que hacer. 

Dolor

Eso siento. Dolor. Siento que estoy haciendo todo y nada a la vez. El que mucho abarca...poco aprieta. O algo asi no? Trabajo, estudio y estoy en recuperacion. O.....medio trabajo, medio estudio y medio estoy en recuperacion. Eso suena mas probable. Y estoy tan perdida de nuevo. Una cosa es perderse en la Ciudad de México y otra muuuuuy diferente perder tu camino y perderte a ti misma. Y querer detenerte y llorar y no poder ni respirar. Y me he dado cuenta que cuando mas me dan ganas de comer es en la noche. Y creo que es por que todo el dia ando en meeega chinga y ni tiempo tengo para darme cuenta de lo triste que estoy. De todo lo que siento.Ayer fue mi cumpleaños y pense que llegaria super distinto a mi edad. Pero supongo que simplemente me tendre que esforzar más y más. Y hacer las cosas que hacia antes. Anotar, respirar, llorar, aceptar que esta bien ser comedora compulsiva y que eso no me hace mala persona. Pero que dificil es realmente creerlo que soy una persona digna de amor a pesar de la maldita adiccion. Accion. Tengo que poder. Siento que naci para mas que ser una recaida y una gorda toda la vida. Tengo..

Ok. Hoy como me siento? Hoy me siento triste vi al niño que me gusta y me dio mucha alegria verlo y que me abrazara y me hiciera un carilñito en el cachete. Pero lo quiero todo aqui y ahora, no se tener paciencia...aunque sea todo lo que he querido siempre. Es guapo, chistoso, inteligente, talentoso, apasionado, terco....es tan buena gente. Me encanta. Y me da tanta tristeza porque siento que no me lo merezco, que no me va a pelar. A mi el amor me duele, no se por que pero me duele tanto.  Y que me guste me duele por que soy una enferma emocional y no se, no se que siento. Miedo, frustracion, impotencia, desesperacion. Algo asi. 

Solo por hoy

Ah! Suena tan facil....solo un dia, solo 24 horas...y parte de esas 24 horas estoy dormida (aunque les dire que mis viernes son de 21 hrs...). Pero la realidad es que no se si sea medible en horas, sino el numero de veces que la tentacion se cruza en mi camino: cada que alguien me ofrece una papita, las bebidas y comida que me regalan en el trabajo. Esas miles de pequeñas decisiones diarias que conforman algo llamado abstinencia. Solo por hoy me suena a singular a que es algo unico...pero la realidad es que un dia es muy largo...muuuuuy largo. Y en esas 24 horas hay muchas decisiones pequeñas que fortalecen o debilitan mi abstinencia. Asi que desaplicare el solo por hoy....ahora sera...solo por esta decision. Solo esta vez dire que no, solo esta vez elegire la ensalada en lugar de las enchiladas. Si tan solo fuera tan facil. Si tan solo dejara de estar enojada por tener esta condenada enfermedad de ser adicta a la comida. Supongo que solo tengo que respirar. Pero honestamente a veces siento que no soy digna de amor y de respeto por ser comedora compulsiva, a veces siento que estoy cumpliendo con un castigo de Dios...y a veces siento que nunca voy a ser delgada....y el dolor que esto produce. Una cosa es llevar una vida de comedora compulsiva...en abstinencia, con programa, etc...pero otra muy distinta es llevar la vida de gorda sin que la ropa me quede, sin novio, sin autoestima...son cosas diferentes. Muy diferentes. Solo respira.

Paz mental

"Las palabras son el espejo del alma: como habla el hombre asi es el."

Pubilius Syrus

Lo que yo hablo, nace de mi abstinencia y de mi pensamiento en sobriedad.¿Ó viene de la conmiseración y de mis sentimientos de culpa que caracterizan mi enfermedad? Las personas que viven dentro de la recuperación hablan con programa. Y aunque libremente comparten y sus actos de mal juicio, rapidamente se hacen responsables de sí mismos. En conversaciones privadas y en compartimiento en grupo, mi manera de hablar me identifica indistintamente: como un miembro de CCA/OA que esta trabajando el programa y aprendiendo a acpetar la verdad, o como un miembro que sigue sufriendo por pensar como comedor compulsivo. 

Por hoy: Mi manera de hablar refleja mi progreso en el programa: Escuchar atentamente lo que digo; me mostrara lo que necesito hacer.

Yo creo que más que lo que yo hablo, es lo que yo pienso. Quiza mi estado físico no se altera tanto como un alcoholico o un drogadicto....o al menos no de manera tan rapida. Digo, sino no pesaria lo que peso. Sin embargo, en el segundo en que yo me como un bocado de más, en mi mente se detona algo. Definitivamente la abstinencia, cosa que no tengo hace mucho tiempo....demasiado...da una paz que nunca antes habia vivido y eso te da una claridad mental impresionante lo cual se refleja en mi manera de hablar. 

Cambiando de tema.

Estoy histerica, el martes me toca ir a la nutriologa y siento que voy a subir ya se me habia olvidado ese miedo de subir de peso...o mas bien de ir a la nutriologa con miedo. Hace mucho que no lo tenia y se siente re feo. 

Necesito enfocarme. Solo por hoy. Que voy a comer hoy. 

Hoy ya me comi dos platos de cereal extra y voy a comer....sandwich de Starbucks y ya.

Bueno, al menos esa es mi meta el dia de hoy.